13 декабря 2018

Читать заключительный выпуск газеты

16+

Юмор

Смс от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу — иди домой!»

 Если ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что ваша фамилия Хэмингуэй.
 
 Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.
 
 У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
 
 Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
 
 Как-то неожиданно быстро закончился слет камикадзе…
 
 Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
 Разговор двух подруг:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
 
 Конница Буденного подъехала и стала над обрывом. И все бы ничего, если б не одно «Но!»
 
 Одно и тоже быстро надо­едает, а вот делать гадости — нет.
 
 Метеорит над Челябинском вызвал у меня тревожное ощущение Апкакалиса.
 
 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему?
— В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться.
 
 В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник. И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!
 
 
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
 
 Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
 
 Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
 
 Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
 
 Велика Россия, а машину поставить негде!
 
 Грузчик выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.
 
 В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла I место.
 
 Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
 
 Крановщик с 15-летним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
 
 В любой непонятной ситуации тупите в телефон.

Усмешка

Примета: отросли длинные красивые ногти — скоро один сломается.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерз­нет еда.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2013 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 хипстеров.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Объявление: «За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700 17 90! (Ну, на самом деле 700 17 80)».

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот, думаю: муж или сын?

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств, как «бухали вместе».

Лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

В подвале любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

— Зай, привет, я хочу пятый айфон:*
— Ну хочешь, я куплю его тебе.
— Мимими, а когда?
— Приезжай 30 февраля ко мне, я тебе его отдам.
— Договорились ^___^ Спасибо! Я тебя люблю.
— Я тебя тоже.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Отправив SMS со словом «МУСОРА» на бесплатный номер 02, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж с головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории. Больше SMS — больше шансов!

Автоответчик: «Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте, кто?»

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев: все понял — 23 февраля…

Улыбнитесь в феврале

— Люди говорят, что я излишне старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в усадьбе.

— Ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Меньше знаешь — хуже учился! Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком. Пришел на встречу — там блондинка… Обмана полон этот мир.

Совпадение взглядов — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Описываешь три гостиницы, пять ресторанов, придумываешь изящный синоним к слову «член» и все — женский роман-бестселлер готов.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — это как будто и не есть вовсе?

Деньги портят людей — так что у нас в стране в основном народ хороший.

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет — ничего не изменилось...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — ВКонтакте.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Молдавские гастарбайтеры умеют гадать на бетонной гуще. Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.