29 мая 2017

Читать заключительный выпуск газеты

16+

Юмор

УСмешка от 29 июня

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshор`е все исправим!

Самое длинное слово в русском языке: «Слово о полку Игореве».

Мои родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Погода шепчет: «Купи пальто». Зарплата шепчет: «И так тепло».
На одном из своих концертов Николай Басков так увлекся, что поцеловал свою руку.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.

Летописец — это не тот, кто пишет историю… Летописец — это плохое лето.

Хорошо быть шизофреником — у него есть выбор, кем сегодня быть.

И только тогда, когда я стал жить с девушкой, я понял — у меня самое узкое одеяло в мире.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь, куда.

— Алло, милицию вызывали? Выходите, синяя семерочка, 236.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

Русские недели в McDonald’s: можно пить, курить и ругаться матом.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше, когда еще не изобрели денег?

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

УСмешка от 25 мая

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «Цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

«Ну, пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.

Рост Александра Друзя 178 см. В эрудированном состоянии — 193 см.

Ваш пароль должен содержать минимум: одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

— Овощ в помощь.
— А конкретнее?
— Хрен с тобой!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом.
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве…

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Врач:
— Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно.
— Больше никогда туда не ходите!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать: «Иди работай».

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!

— В поездах дальнего следования появится Интернет.
— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

УСмешка от 17 мая

Современные дети вряд ли поймут наше поколение — каково это перед сном разглядывать ковер, висящий на стене…

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой: Мир. Труд. Май! Христос Воскрес! Гитлер капут!

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела без операции. Обращаться к пасечнику Иван Иванычу.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя булками хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

— Меньше знаешь — крепче спишь!
— А не знаешь — хрен заснешь!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая — если закончились деньги, вторая — закончились руки.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Перед выездом с работы жители Москвы заходят в интернет, ищут маршрут, где нет пробок, и создают самую большую.

Мужик, собираясь в поход, думает, брать с собой жену или нет. Если брать, то чью? Если свою, то зачем?

— Как за один день ты умуд­рилась столько накосячить?
— Я рано встала!

После смущенного вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились еще?», я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли, наконец!

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

УСмешка от 19 апреля

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках…

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально…

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Календарь 2013 года в Сибири: январь, февраль, январь, февраль…

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.


ххх: Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
ууу: Гугл.

МГИМО-style: «Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту».

«Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег», — вы прослушали перво­апрельское поздравление от Гидрометцентра.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

УСмешка от 6 апреля

— Скажи, мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Что такое депрессия? Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Вампир девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

Мой желудок просит пищи,
В нем танцует аппетит,
В нем голодный ветер свищет,
И кишками шелестит.

— Какое сегодня число?
— 26 мартобря…

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки.

Зимой одеяло меня согревает. А летом… Ну, фиг знает, просто не могу без него.


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

— Как так?
— Как, так и так…

— У вас проблема с фото­графией в паспорте.
— Какая проблема? Вон, я третий слева.

Окно в автобусе — основная школа философии.
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай, я поиграю.
— Имей совесть, дорогая. Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

За год в России было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

УСмешка от 30 марта

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Мне рано заводить детей: я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.

Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию?
Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…

— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

Меняю чистые, светлые мысли на зеленые, грязные деньги.

Шло 48-е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…

— Да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли?
— Да правда, что нам, для дамы бокала жалко? Пусть погрызет.

Ах, это чувство! Когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал, и у тебя опять щетина… А тебе 12 лет… И ты… девочка!

— Сколько лет вашему сыну?
— Семь.
— А чего он такой худой?
— Так не ест после шести…

— Привет, я красивая?
— Ну так… лайков на 20…

— Спишь?
— Нет
— А чего глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 р., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше…

— Мама! Мне нужна фото­графия папы!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.

УСмешка от 16 марта

Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

— Доктор, я — радиоприемник.
— Это не ко мне, а к психиатру. Кстати, что там о погоде вещают на завтра?

— Евгений, ты гений!
— Сергей, я не хочу тебя расстраивать.

Увидел вывеску магазина «Стекло» и пришел в недоумение. Что стекло, откуда стекло и куда?!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в садике.

Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло…

Котлеты — лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста — тоже.

В городе пахнет только тобою… опять перепады с горячей водою!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Пилоты «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Из завещания: «…Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

После сильного снегопада. Жена:
— Вася, ну как, откопал машину?
Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

Смс от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу — иди домой!»

 Если ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что ваша фамилия Хэмингуэй.
 
 Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.
 
 У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
 
 Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
 
 Как-то неожиданно быстро закончился слет камикадзе…
 
 Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
 Разговор двух подруг:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
 
 Конница Буденного подъехала и стала над обрывом. И все бы ничего, если б не одно «Но!»
 
 Одно и тоже быстро надо­едает, а вот делать гадости — нет.
 
 Метеорит над Челябинском вызвал у меня тревожное ощущение Апкакалиса.
 
 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему?
— В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться.
 
 В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник. И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!
 
 
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
 
 Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
 
 Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
 
 Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
 
 Велика Россия, а машину поставить негде!
 
 Грузчик выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.
 
 В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла I место.
 
 Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
 
 Крановщик с 15-летним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
 
 В любой непонятной ситуации тупите в телефон.

Усмешка

Примета: отросли длинные красивые ногти — скоро один сломается.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерз­нет еда.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2013 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 хипстеров.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Объявление: «За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700 17 90! (Ну, на самом деле 700 17 80)».

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот, думаю: муж или сын?

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств, как «бухали вместе».

Лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

В подвале любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

— Зай, привет, я хочу пятый айфон:*
— Ну хочешь, я куплю его тебе.
— Мимими, а когда?
— Приезжай 30 февраля ко мне, я тебе его отдам.
— Договорились ^___^ Спасибо! Я тебя люблю.
— Я тебя тоже.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Отправив SMS со словом «МУСОРА» на бесплатный номер 02, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж с головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории. Больше SMS — больше шансов!

Автоответчик: «Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте, кто?»

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев: все понял — 23 февраля…

Улыбнитесь в феврале

— Люди говорят, что я излишне старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в усадьбе.

— Ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Меньше знаешь — хуже учился! Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком. Пришел на встречу — там блондинка… Обмана полон этот мир.

Совпадение взглядов — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Описываешь три гостиницы, пять ресторанов, придумываешь изящный синоним к слову «член» и все — женский роман-бестселлер готов.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — это как будто и не есть вовсе?

Деньги портят людей — так что у нас в стране в основном народ хороший.

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет — ничего не изменилось...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — ВКонтакте.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Молдавские гастарбайтеры умеют гадать на бетонной гуще. Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.